Детские прожитые эмоции — залог счастливой жизни в будущем

Я очень долго думала, о чем должен быть мой премьерный пост в блоге на сайте…

Прочитанное мной интервью с величайшим детским психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер определило вектор поста, и все мои прежние задумки «подвинулись», уступив место животрепещущей теме моей жизни, – счастье моих детей. И пост получился таким.

Я счастлива быть мамой двоих прекрасных  моих детей. Радость материнства окрыляет, а желание сделать жизнь своих детей более осознанной уже в раннем детстве, а значит, более счастливой в будущем, заставляет меня искать способы сделать это легко и эффективно. Глядя на своих двоих, я, конечно, вспоминаю себя в детстве. Вспоминаю, какие родительские установки со мной работали и помогают мне сейчас, а какие стереотипы мешают жить, точнее, мешают радоваться жизни так, как я этого хочу. Все больше погружаясь в психологию и работая с обратившимися ко мне людьми, могу констатировать, что немногие действительно умеют радоваться жизни, чувствовать себя счастливым просто так. Просто, живя. Это и про меня тоже.

«Препарируя» воспоминания своего детства, я осознала, что конкретно из моего детства, порой, мешает мне быть в моменте сейчас и радоваться, – это регулярно не конгруэнтно проживаемые в детстве эмоции.  Это когда ребенком мне бывало грустно, а взрослые говорили «немедленно перестать! потому что, нет повода для грусти», обидно — «на надутых воду возят!», слезы – «ну, поплачет и перестанет». Помочь мне осознать мои чувства, помочь понять, что я на самом деле чувствую  (злость, обиду, разочарование, грусть) и эмпатично поддержать, дав прожить конкретную эмоцию, было некому. В моем детстве в разные моменты, в разных эмоциональных состояниях я часто оставалась наедине со своими чувствами, которые явно не нравились взрослым, и я, чтобы оправдать их ожидания, выбирала «перестать», что в результате вылилось в «перестать чувствовать то, что я на самом деле чувствую».  Другими словами, я стала подавлять в себе те эмоции, которые порицались, перестала вообще их замечать и бессознательно заместила тем, что, казалось, было правильнее: мне больно — а мне не больно, грустно – надо искусственно повеселиться и пройдет, злость – злиться плохо. С годами непроживаемые вовремя эмоции, замещенные другими чувствами, рационально неправильно интерпретированные, привели меня к неврозу (это когда много стресса внутри) и вегетативная нервная система дала сбой, который на некоторое время существенно подпортил качество моей жизни. Цена непрожитых эмоций слишком высока. Поэтому предлагаю вам такую из моих находок. Нужно только сознательно отнестись к ее использованию, потому что автоматические реакции никто не отменял. В момент, когда ребенок, как вам кажется, ведет себя «не так», включить эмпатию и попробовать понять его чувства. Важно проговорить с ребенком, что он чувствует в данный момент. Если ребенок огорчен чем-то – обязательно спросите его «Тебе грустно сейчас? Обидно? Хочется плакать? Я понимаю тебя» или «Ты злишься? Расскажи, что ты чувствуешь сейчас?». Он должен прожить свои эмоции на всех уровнях, осознавая их, проговаривая, правильно интерпретируя  рацио, и правильно распознавая их на уровне чувств и физиологии. Только в этом  случае возможно здоровое развитие здоровой личности, без страха смотрящей в будущее, личности, которая точно знает, чего хочет от жизни, без внутренних противоречий, приводящих к неврозам.  Пусть вас не пугает мысль, что, открывшись ребенку и разделив с ним его чувства, вы потеряете свой авторитет. Наоборот. Вот мнение доктора психологических наук, профессора факультета психологии МГУ, автора бестселлера «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер о том, что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Ю.Г: «Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, — и, в свою очередь, начинают доверять нам. В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он — наш друг. Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно».

Я очень хочу счастья для своих детей, и, знаете, для ваших тоже хочу! Я хочу жить в эмоционально здоровом обществе, с  радостными и уверенными в себе людьми, с счастливыми детьми, которые вырастут в полноценных взрослых.

Поэтому, пожалуйста, говорите со своими детьми, наблюдайте за ними, пытайтесь понять их чувства. Если не всегда это получается – важно искренне извиниться перед ребенком. Мы все просто люди, идеальные в своей неидеальности. Нужно давать себе право на ошибку.

А еще, знаете, всегда приходит время чистить ботинки. Может, самое время начать что-то менять в своей жизни и в отношениях с близкими? Что думаете?

2 комментария

Комментарии:

  1. Александр:

    Замечательный пост! Очень легко и интересно читается. Всегда полезно узнавать что-то новое, особенно от умого и начитанного человека. Спасибо вам за этот пост!

    1. Ольга:

      Александр, спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *